Hoa Trong Bão

Anh... Mẹ vào công tác Sài Thành, hẹn gặp em mấy tiếng. Lâu rồi không gặp mẹ, giờ gặp em cũng chẳng biết nói một lời nào. Mẹ vẫn vậy, kiệm lời nhưng lại sâu sắc.

Lâu lắm rồi không dành một chút thời gian của mình vào việc viết lách. Cũng đúng thôi, ừ thì tính chất công việc. Ừ thì mình lại lười, lười suy nghĩ, lười tư duy. Cuộc sống mà, khi người ta quay cuồng với thứ này thì sẽ bỏ qua những thứ khác. Dù cho đó là đam mê một thời nào đi chăng nữa. Thỉnh thoảng, tôi nhớ anh. Nhớ những ngày xưa, vỡ òa bởi bao nhiêu cảm xúc. Mỗi người có một cuộc sống riêng, một lối đi cho riêng mình, không tồn tại bóng hình đối phương. Đôi khi, thèm lắm một lần nói chuyện, chỉ là một câu xã giao bình thường. Thèm lắm một lời quan tâm cũng bình thường như bao nhiêu bận khác. Nhưng rồi, chợt nhận ra những điều vô nghĩa.

Tôi vẫn thường hay nói về những con người bình lặng trong số những con người không bình lặng của mình. Tôi biết, giữa cái bình lặng và không ấy đều mang cho xã hội những lợi ích thiết thực, to lớn, góp phần sẽ chia những gánh nặng cơm áo gạo tiền đè lên vai của những dòng đời không may mắn. Những âm thầm cống hiến, những việc làm không phô trương, không khoe mẽ. Chỉ là để thêm một nụ cười hạnh phúc dù chỉ là trong tích tắc cũng đủ để làm cuộc sống này thêm ý nghĩa. Yêu thương tròn vẹn. Tôi ngưỡng mộ - ngưỡng mộ những con người như thế. Bởi ở họ, không phải toát lên vẻ đẹp của ánh hào quang rực rỡ, không phải là được tung hô, không phải là ai ai cũng biết mà đó là thầm lặng. Thầm lặng của những con người đủ đức, đủ tầm, đầy tâm. Rùa đẻ trăm trứng không hề kêu. Gà mới một trứng đã toang toác suốt ngày. Có những lặng lẽ mang niềm tin, mang chia sẽ che lấp nỗi buồn

Có lẽ khi anh đọc được những lời như này, anh sẽ bất ngờ lắm về em. Nhưng, có lẽ, chỉ là bất ngờ thôi chưa đủ. Em muốn anh hiểu, hiểu một con người bất cần như em. Quen nhau cũng được 4 năm và thân thiết cũng chỉ mới là hơn 2 năm trở lại đây. Đó là một quãng thời gian không phải là dài nhưng cũng không hề là quá ngắn đối với một người, em luôn trân trọng những gì anh dành cho em, trân trọng những thông tin bổ ích, những câu chuyện hay, những người bạn tuyệt vời mà an h cho em biết. Và, em còn trân trọng cả những phút giây cả thế giới này như chỉ có mỗi em và anh, anh im lặng nghe những gì mà em kể, nhìn em điên tiết, nhìn em đểu giả, nhìn em ngất ngây mà không hề động viên, an ủi em một lời. Có lẽ, như vầy với em là quá đủ, đủ để hạnh phúc. Với anh, em luôn là một cô gái chẳng khác gì một thằng con trai. Anh biết, anh đã từng chứng kiến em nhảy vào đá đểu nhiều người chỉ vì họ như này, như nọ. Anh biết, em đã từng bị chửi rất nhiều từ những người mang danh tri thức. Nhưng anh cũng chả ...

Em gái à hãy vững tin lên Dù quá khứ có thể là tất cả Nhưng dù sao sau một lần vấp ngã Cũng không hẳn là cả đời phải nhớ thương

Đập vào mắt mấy ngày hôm nay là thông tin của Hà Hồ. Thật ra thì, trước giờ mình biết đến Hà Hồ là do con bạn thích ngắm dung nhan của cô ấy. Ừ, Hà Hồ đẹp thật, một vẻ đẹp vừa giống đàn ông nhưng cũng rất là đàn bà.  Thỉnh thoảng, mình cũng vô tình đọc được những dòng tâm sự của chị trên các trang báo mà bạn bè đã like, cmt. Thực sự, chị giỏi, giỏi thật... mình thấy cách trả lời rất thông minh và rất là chuyên nghiệp.

Có người hỏi tôi rằng: bạn có hạnh phúc không? Dĩ nhiên, chưa có một định nghĩa nào gói gọn những gì đúng nhất về hạnh phúc mà chỉ là mỗi người có một khái niệm khác nhau. Tôi cũng vậy, cũng chỉ nôm na khái niệm hạnh phúc thôi mà. Với tôi, hạnh phúc là tôi được sinh và trưởng thành trong cõi đời này. Bởi vì tôi biết. Một ngày có bao nhiêu đứa trẻ không được cất tiếng khóc chào đời, không được sống dù chỉ một ngày duy nhất ở dương gian.

Nếu có buồn lòng em hãy khóc đi em Đừng tỏ ra mạnh mẽ cho lòng đầy chai sạn Cứ trút hết những nỗi niềm bấy lâu nay thầm lặng Khóc đi rồi em sẽ thấy nhẹ nhàng hơn

Có người từng nói với tôi đêm là khoảng thời gian người ta cô đơn nhất. Ừ, đêm về, ngoài kia vẫn cứ ồn ào náo nhiệt của phố phường còn ta thì vẫn một mình trong tĩnh lặng. Một cái gì đó xao xuyến lạ lùng, là nhớ, là thương, là một cung bậc cảm xúc rất đỗi thành lời. Chỉ biết rằng nếu có như một người nào đó ngồi cạnh ta giờ này, cũng chẳng để làm gì cả, có thể cả hai cùng lặng im hoặc cùng đang suy tư vào luồng suy nghĩ của mình cũng đủ để người ta vơi đi nỗi lòng kín đáo. Nhiều lúc cứ ngắm tầm mắt mình về màn đêm, về không trung tĩnh

Có thể bạn sẽ nói rằng tôi cô đơn khi chưa thực sự tìm được cho mình một bờ vai vững chãi để dựa vào những lúc buồn vui. Có thể bạn sẽ nói rằng tôi cô đơn khi con đường kia chỉ một mình rảo bước mà không có ai bên cạnh chở che. Có thể bạn sẽ nói rằng tôi cô đơn khi những ngày nghỉ vùi đầu vào những trang blog, báo chí hay chỉ để thỏa mãn niềm đam mê ngủ nướng của mình mà không bị ai quấy rầy. Ừ, cô đơn thật. Nhưng có lẽ, với tôi đó cũng chưa hẳn là cô đơn. Chỉ là cuộc sống mà tôi chọn cho mình trong một thời gian khá dài, không yêu thương.

Hầu như bạn bè thường mặc định cho mình là một đứa bị ngoan, bị hiền, bị lịch thiệp và không văng tục chửi thề. Vâng, đó là môt điều không thể chối cãi và có thể cãi chày cãi cối cho việc mình là người hơi bị nhiều chửi thề trong những stt, cmt hay là những bài viết mà rảnh rỗi mình lại vắt óc ra để phục vụ cho bã đậu của chính mình. Đôi lúc mình nghĩ cớ sao phải như vầy trong khi nó lại không là vậy. Mình từng hình dung tới những viễn cảnh xa mông lung mà đếch phải là thực. Cũng từng mong muốn ở cái thế giới này một điều gì mới mẻ mà mình cũng chả biết mới về điều gì, về cái quái chi.

Ngày nào cũng tất bật, nhưng có lẽ những ngày cận kề tết này luôn là những ngày cứ nhân đôi, nhân ba lên công việc, dự định... tuy không là áp lực nhưng cũng khiến phải nghĩ suy khiến nhiều đêm mất ngủ. Thiện nguyện, là một nỗi niềm mà mình canh cánh từ ngày còn bé. Tuy cũng chỉ là dã tràng se cát biển Đông nhưng không bao giờ khiến mình ngừng suy nghĩ phải dừng lại để lo cho cuộc sống của mình. Dù cho bây giờ cuộc sống của mình đang còn phụ thuộc vào mẹ cha, đang còn là ốc không lo nổi mình ốc lại còn sợ cóc mọc rêu.

Mấy ngày hôm nay em vẫn cứ chờ một tin nhắn hay cuộc gọi từ anh, nhưng kể từ bây giờ em không chờ nữa. Bởi nếu chờ đợi trong vô vọng thì không nên, nhất thiết là không nên phí phạm thời gian, suy nghĩ vào những gì mà mình biết trước kết quả. Em không phải là một đứa giỏi thể hiện tình cảm, cảm xúc của mình. Em cũng càng không biết để quan tâm một người thì cần như thế nào. Em vẫn luôn sống vậy, cứ bình bình, không vồn vã, không thể hiện quan tâm nhưng như thế cũng không thể chứng minh được rằng em là một người vô tâm, ích kỷ.

Những đêm khuya, không bất kể là trời đông rét muốt hay trời hè oi ả. Những tiếng quang gánh hàng rong, những tiếng rao đêm vẫn cứ len lỏi qua từng ngõ ngách xóm trọ, vang lên trong không trung tiếng mời mua hàng nghe thương xót đến cùng. Đó chỉ có là tiếng những người mẹ, những người cha đang cố gắng bán hết những chiếc bánh cuối cùng còn sót lại trong ngày để mong sao hàng đừng ế ẩm. Đó chỉ có thể là tình thương mãnh liệt mới có thể chống chọi được những cái rét, cái đói về khuya để mong thấy được con mình ăn no hơn một chút, ấm hơn một chút và có thể cặp sách đến trường trong niềm hân hoan giống như bao bạn bè khác.

Mỗi lần bàn về giới trẻ, tôi thường đổ thừa cho mấy anh internet. Khi mà cả thế giới thu nhỏ trong ngôi nhà bạn, tầm tay bạn thì cái cả thế giới đó đôi lúc lại khiến bạn hụt hẫng vô cùng. Ngang hàng với cái được là cái mất luôn song hành cùng tồn tại. Mất đó là mất đi nét đẹp thanh lịch, mất đi văn hóa tối thiểu nhất của một số bộ phận trẻ thanh niên bây giờ.

Hà Nôi, 4 giờ sáng. Nếu cứ mãi mê tròn giấc trong chăn thì bạn sẽ chẳng bao giờ biết được một nhịp sống hối hả ở nơi đây. Khoảng thời gian mà chỉ dành cho những người bán lẻ, bán buôn và là những đứa rỗi hơi như tôi. Một chút se lạnh đầu đông cũng khiến ta tỉnh táo hơn. Một chút tò mò cũng thôi thúc ta lên đường và một chút liều lĩnh cũng cho ta thấy được một góc nhìn khác hơn từ những người tiểu thương. Không phải là những chiếc xe đắt tiền mà chỉ là những chiếc xe drem lâu  đời, cũ kĩ. Không phải là những bộ quần áo sang chảnh, mà đó là những chiếc áo mưa hay những quần áo bảo hộ rất đỗi bình thường. Không phải là chở người, hay một mình một xế mà phía sau nào là rau, nào là quả... 

Người ta thường quá thân quen với những câu khen đầm, cho dù biết đôi lúc nó là nịnh bợ...  nhưng dù sao, lời khen không thật lòng có lẽ sẽ tốt hơn một lời chê đúng nghĩa. Nhất là, đối với những người thường xuyên nghe được những lời ngợi khen, quen với việc người ta phải khen mình, phải đội mình lên đầu cho dù hay dở tới đâu. Chứ, nếu mà một lần chê cũng khiến họ nhảy cẫng lên và phán xét bạn đủ điều, cứ làm như là bạn không hiểu vấn đề, không hề biết. Và, dĩ nhiên, cái người được khen ấy nói nôm na sẽ là nhân vật của quần chúng, sẽ được đón rất nhiều, một cái liếc mắt của họ cũng khiến người ta điên đảo phát cuồng. Thì nói gì đến việc mà có đúng hay không? .................

Ai cũng cần có một người thương. Người đó không phải là máu mủ ruột rà, cũng không là những người bạn tâm giao tri kỷ. Người đó, là người mà ta có cảm giác bình yên, ở bên cạnh khiến ta an yên trong cuộc sống hơn nhiều.  Người thương - người không nhất thiết phải là yêu thương ta vô điều kiện như là cha là mẹ. Người thương, người mà lặng lẽ lau khô những giọt nước mắt nóng hổi trên gò má. Người ta nắm lấy bàn tay ta khi lạc lõng chơi vơi. Người mà cùng ta đi hết những chặng đường dài mà không hề toan tính. Đừng bảo tôi sao chỉ gọi người thương. Đừng bảo tôi sao ích kỉ như vầy. Tôi gọi người thương đơn giản vì tôi sẽ thương hết cả cuộc đời, dù có bao nhiêu biến động, bao sóng gió xô bồ nghiệt ngã thì tình thương cũng sẽ lớn dần theo năm tháng mà không hề vơi đi ít nhiều. Đừng thắc mắc sao kề cạnh tôi mỗi buồn, mỗi vui. Sao tôi cũng không hề thốt lên tiếng người yêu. Vì tôi hiểu, tình yêu sẽ biến thành nhiều giai đoạn khác nhau, và kết thúc rồi cũng chỉ có thể là thương. Nên ...

Cuộc sống vội vã, con người ta cũng trở nên cuồng nhiệt hơn, cháy hết mình hơn với cuộc sống. Tiếp xúc với những công nghệ hiện đại, với những nguồn tri thức vô cùng phong phú của mọi vùng miền trên thế giới nên hầu như rất nhiều người cứ ngỡ rằng mình thông minh, mình cái gì cũng biết, họ đưa cái tôi của mình ngút tận mây xanh. Một câu xin lỗi không thể, một lời cảm ơn cũng không hề. Họ xem, đó như là nghĩa vụ họ được hưởng từ mọi người mang lạ. Hay chỉ là cảm ơn và xin lỗi là những câu câu nệ, nghe giả giả thế nào. Đã là thân, cần gì phải xin lỗi. Nhưng, như vậy vô tình đã biến người xin lỗi và người được xin lỗi một thái độ thờ ơ, họ sẽ lạnh nhạt dần với những lối tình cảm biết ơn và xin lỗi. Khiên cho khô khan hơn nhiều.

Mình có thằng bạn, bình thường rất ít gọi, nhắn tin cho nhau. Nhưng hễ mỗi lần mà thấy điện thoại rung lên hiển thị cuộc gọi của nó. Ắt hẳn là có biến. Và thật, không nằm ngoài dự định của mình. Cũng sau khi hai anh em dũng sĩ diệt mồi với nhau, thì lúc này đã ngà ngà say. Nó kể, và lần nào cũng vậy, nó cũng kể, những lần nó kể, lại khiến mình giật mình: